Från nyförälskad till oförälskad…

Här är det snabba kast minsann. Precis som det är i livet ibland. Förra veckan pratade vi om den ljuvliga, förhäxande känslan av nyförälskelse, men säg den njutning som varar. Den här veckan djupdyker vi i hur vi tänker, reagerar och agerar när den obehagliga och oönskade känslan ”det är över” plötsligt finns där. Har det hänt dig någon gång?

Ja vad gör vi då? Det finns en oändlig mängd val att göra i denna situation. Och du har säkert använt många av dem, men jag har en känsla av att vi kanske generellt har en tendens att göra på samma sätt, gång efter gång. Våra mönster, de är svåra att bryta nämligen… Om du varit tillsammans med fler än en person, fundera på hur relationen/relationerna tog slut. Finns det en gemensam nämnare? Är det du som tröttnat, eller är det din partner? Är orsakerna ungefär samma eller inte? Om du är i en relation nu, vad ska du göra för att den ska bli hållbarare än de tidigare relationerna?

Ja det är många frågor och jag erbjuder inte så många svar. Inte annat än att vi alla är olika och vi ibland kan behöva funderar lite på vad vi tänker och känner och hur det får oss att agera. Vi kommer givetvis att prata om det här på onsdag, jag och Karolina, och har du någon fundering, fråga eller reflektion är du välkommen att höra av dig till oss innan dess, så kan vi diskutera lite extra kring just den frågan på onsdag.

Här och nu är det viktigaste rådet att inte stanna om du inte mår bra. Men kanske också fundera ett varv till på varför det är så? Är det något du kan påverka kanske? Framförallt om din strategi när det blir jobbigt i en relation är att sticka. Om du istället har en historik i att stanna för länge, ge relationen för många chanser, då kanske du ska prova göra något annorlunda. Vad? Ja det vet bara du. Och kanske din partner? Jag älskar scenen i Yrrol där Suzanne Reuter säger ”Blanda inte in mig i vårt förhållande”, för den är så talande. Ibland är det faktiskt så det känns. När partnern bara tjatar och tjatar och aldrig är nöjd. Men det händer väl aldrig dig? Nej, jag trodde väl det, självklart inte… Och glöm inte att varje gång du funderar och får insikter så utvecklas du och blir lite klokare. Så med lite reflektion blir även sådant som gör ont meningsfullt över tid.

Så vad är ditt bästa råd om relationen börjar kännas tråkig, eller om din partner känns blek i jämförelse med din nya intressanta och färgstarka kollega? Livet är fullt av läckra och roliga människor, så hur behåller du känslorna för din partner? Och håller dig själv ”säljbar” som jag brukar säga? Din partner träffar ju också alla dessa läckra personer så att vara ”säljbar”, det är för mig att inte sluta vara den härliga människa du är på jobbet och med vännerna när du är med din partner. Det är lätt att gå i fällan att vara utpumpad när du kommer hem, direkt glida in i mysdräkten och vara för trött för att ens berätta hur dagen varit. Och ja, det säger jag så klart för att jag själv kommer på mig med att bli den personen ibland. Periodvis alldeles för ofta… Men livet blir roligare även för mig när jag känner mig snygg och rolig och jag blir också tryggare i relationen då. Det viktigaste är trots allt att må bra! Har du några tips att dela med dig av? Låt oss veta så delar vi vidare på onsdag! Vi hörs!

Kan nyförälskade ha nytta av Kärlekstanken?

Jaaa! Är svaret. I alla fall enligt min son. Han och hans flickvän bodde i olika städer och använde Facetime för att göra de teman som de tyckte lät roliga och användbara. Att Wille skulle kunna använda Kärlekstanken var dock inget som var givet från början. Min plan för Kärlekstanken var att mer etablerade par som hade börjat ha mönster i relationen som de (eller i alla fall minst en!) inte gillade skulle använda den. Men Wille tyckte annorlunda.

Kärlekstanken i webbversion har krävt otroligt mycket arbete av många människor och Wille är en av dem. Alla våra filmer har producerats och filmats av honom och det är rätt många nu. Följaktligen har han också tvingats höra alla dessa budskap och tankar många gånger om. Och från att vara rejält ointresserad sa han helt överraskande en dag ”Jag tycker nya par kan använda de här övningarna också, för det är ju bättre att lära sig det här innan det blir problem.”

Faktum är att det har han rätt i. Rent krasst är det också så att när vi är nyförälskade har vi ett genuint och nyfiket intresse av att lära känna varandra. Ju mer desto bättre. Vi kan inte få nog av att vara tillsammans, för all tid som används till någon annan än partnern är bortkastad. Så enkelt är det. Och det är en unik tid som är som gjord för att skapa bra sätt att samarbeta och visa varandra uppskattning och kärlek. Att tidigt få lära sig varandras kärleksspråk, förstå tankarnas och tolkningarnas effekt på våra känslor och beteenden, att kunna ta udden ur ett uppblossande bråk och andra bra relationskompetenser, vad kan vara viktigare?

I skolan får vi inte lära oss hur vi ska hantera alla dessa känslor som kommer när vi är förälskade. Eller när vi älskar någon djupt. Men hur vi beter oss och hur vi uttrycker oss gör hela skillnaden i hur relationen utvecklas. Eller hur den avvecklas… Så att inte veta exakt hur man ska bete sig eller hur man ska resonera för att själv inte förstöra sin egen relation, det är inte så konstigt. För hur skulle vi kunna det, utan utbildning och kanske utan några bra förebilder?

Det är inte alltid lätt att vara i en relation, men det är alltid viktigt. Det är vårt mantra i Kärlekstanken. Så oavsett i vilken fas du befinner dig i din relation kan du ha nytta av Kärlekstanken, men ju nyare relation ju lättare att lära och ju längre tid har du nytta av dessa kunskaper. Hur gick det för Wille då? Jo, han har just flyttat ihop med sin fina tjej, så nu börjar nästa fas…

Äntligen PÅSK!!

För visst är det härligt med traditionella högtider när vi träffar släkten, äter det vi brukar äta och gör det vi brukar göra? Eller? Hur brukar du göra? Är du en person som håller på traditionerna och blir arg när någon föreslår förändringar? Eller är du den som vill prova nytt och inte fastna i gamla mönster?

Det här kan vara känsligt för många eftersom det ofta är andra familjemedlemmar involverade i planerna. Syskon och föräldrar kan ha starka synpunkter och du eller din partner kan bli boven som ”förstör” hela högtiden. 

Vår och påsk = en härlig kombination!

Påsken är kanske inte den mest traditionstyngda högtiden här i Sverige, men den klassiska jul-, påsk- och midsommarbuffén är kanske ett måste hos dig? Hos oss har vi just bestämt att vi skippar den i år, för den kräver rätt mycket arbete innan den är på plats. Och då ska ju det arbetet uppskattas! Våra barn har alltid tyckt mest om köttbullarna och prinskorvarna. Det fanns till och med en tid när makaroner ingick i påskmaten… Även om de nu är vuxna så är inte buffén deras förstaval och varför då lägga ned tiden? Vi spelar nog padel istället… Påsken är kanske inte den mest traditionstyngda högtiden här i Sverige, men den klassiska jul-, påsk- och midsommarbuffén är kanske ett måste hos dig? Hos oss har vi just bestämt att vi skippar den i år, för den kräver rätt mycket arbete innan den är på plats. Och då ska ju det arbetet uppskattas! Våra barn har alltid tyckt mest om köttbullarna och prinskorvarna. Det fanns till och med en tid när makaroner ingick i påskmaten… Även om de nu är vuxna så är inte buffén deras förstaval och varför då lägga ned tiden? Vi spelar nog padel istället… 

Hur har du det till påsk? Och på andra högtider? Jag har haft turen att ha väldigt trevliga och sympatiska släktingar så det har alltid varit avkopplande att vara tillsammans med dem. Ingen har heller har skuldbelagt oss om vi valt att göra något annat något år. Nu när jag själv är äldre har jag märkt att det är ganska svårt att inte ta till skuldbeläggningen… Häromveckan försökte jag få min kära son att komma till oss på middag när vår dotter var hemma från Skåne. Han tyckte inte han hade tid. Så jag sa ”Man måste ta reda på de få tillfällena vi har, för vi vet ju inte hur länge vi lever”, varpå Wille svarade – ”Hörru mamma, är du inte lite för ung att spela ut det kortet redan? Som om du var 100 år och satt på ett hem och aldrig fick besök eller nåt?” Tyvärr har jag pratat alldeles för mycket om hur projicering och skuldbeläggning funkar med min familj, så så fort jag försöker använda dem, så får jag tillbaka det i ansiktet direkt… För det är ju så lockande att ta till offret i de här lägena, när man vill något väldigt mycket och inte kan använda våld.

Men skämt åsido, just högtider kan skapa en hel del skav och gnissel. Självklart behöver vi ta hänsyn till våra nära och käras känslor också, och se hur vi kan hitta bra kompromisser. Komma en annan helg än påsken, eller komma på lunch men inte middag etc.  Ibland kan också alkohol orsaka onödiga problem, just vid högtider. Nubben är inte alltid vår bästa vän. Rätt sällan faktiskt. Och om den personen du älskar och lever med vill göra något annat än du vill så kan det också bli ett problem. Även där kan vi spela ut offerkort och dra igång draman för att få vår vilja igenom. 

Om det inte är så att du och din partner alltid njuter av de högtider som finns, så kan det vara värt att sätta sig ned och ta ett snack om hur de kan bli mer njutningsfulla. Och är det redan så att ni njuter av högtiderna, fortsätt med det och skänk en tacksamhetens tanke till att ni är så lyckligt lottade! Jag ska vara tacksam och njuta av att vara med mina barn (om de inte meddelar annat efter att ha läst det här😁) och vår familj för jag älskar dessa högtider. Om inte annat är vi ju lediga flera dagar och våren på väg! Så GLAD PÅSK och njut av livet. Glöm aldrig att det är du som är byggmästaren i ditt eget liv👍💪

Hur många kärleksspråk pratar du?

Har du hört talas om kärleksspråk? Det är ett begrepp som har blivit rätt så uppmärksammat här i Sverige under de senaste åren. Jag kom i kontakt med det redan för ca 10 år sedan när jag var i USA på utbildning och fick tipset att läsa Kärlekens 5 språk av Gary Chapman. Gary är en pastor i USA som har jobbat med detta i många, många år och har skrivit mängder med böcker om detta. Det är inte vetenskapligt men dessa teorier har hjälpt mängder av par, inklusive mig och min man, att förstå att vi visar kärlek på olika sätt.

Kärlekstanken har med detta som ett av 10 teman och som en förklaringsmodell till varför vi inte alltid har så lätt att förstå varandra fast vi tycker vi är så tydliga med att visa vår kärlek. Det finns ett superenkelt test i vår webbapp och efter att ha gjort det blir ni sedan påminda i appen om vilket kärleksspråk var och en av er har. Det underlättar nämligen förståelsen av varandra och hur vi visar vår kärlek. Enligt Chapmans teori handlar det primärt om 5 sätt (kanske framgick av boktiteln😄?); Fysisk närhet, Tänka ut och ge presenter, Ge service och ta hand om, Uppskattande ord och Kvalitetstid tillsammans. Lite utvecklat. Är det något du känner igen hos dig och din partner?  

Är ditt eller din partners kärleksspråk att ge presenter?

Men det stannar inte där. Och det löser inget om du och din partner inte pratar med varandra om det. Ni behöver dessutom lära er varandras kärleksspråk och använda det på ett klokt sätt om ni ska få bästa effekt av er nya kunskap. Rent krasst behöver ni heller inte fundera så mycket på kärleksspråk om ni är bra på att kommunicera med varandra. Att lyssna, försöka förstå och ha en öppen inställning grundad på kärlek och respekt för din partner. Och i detta också ha förmågan att uttrycka vad som gör att just du känner dig älskad och vad du behöver för att känna ovillkorlig kärlek och uppskattning. Inte alltid det enklaste!

En relation är inte alltid så enkel men den är alltid viktig, eller hur? Och den är en salig blandning av kommunikation, känslor, samarbete, förståelse, öppenhet, respekt och en hel massa andra saker som kanske är viktiga en period och sedan försvinner när något annat händer. Kärleksspråket och en för er lagom användning av det kan vara ett hjälpmedel i dessa situationer. Något att hålla sig i och hitta en lösning i när det känns svårt att uttrycka sig och förklara sina behov. Vi har ju också olika fallenhet för att kunna uttrycka oss och när det är svårare kan kärleksspråket vara ett stöd som också är beprövat av andra i liknande situationer.

Grundinställningen hos oss på Kärlekstanken är att alla individer är olika och unika, men de situationer vi hamnar i är sällan unika. Därför kan vi också ge tips som kan vara till nytta för många och kärleksspråket är ett sådant tips. Människor är människor och det är vi glada för! Utan känslor och tankar hade vi inte varit de härliga och speciella personer vi är, och det ska vi alltid behålla. Men att förstå varandra istället för att försöka ändra på varandra, däri ligger svårigheten. Och det är där vi vill hjälpa till. Så är kärleksspråket något för dig tror du? Berätta gärna hur du tänker kring detta!

Värderingar – vad har de med min relation att göra?

Har du jobbat med värderingar på jobbet någon gång? Är de viktiga och brukar din arbetsgivare trycka på dem ofta? Ha dem på väggen som mantran att hålla sig i och vara stolt över? Jag har gjort det flera gånger och jag tycker det är bra. Det är väldigt viktigt att dela sin arbetsgivares värderingar om vi ska trivas fullt ut på jobbet. Många gånger kan en utbrändhet faktiskt bottna i att den drabbades värderingar inte stämmer överens med arbetsgivarens. Det behövs inte så mycket mer eftersom det är så grundläggande med värderingar!

Så hur ofta har ni pratat om era värderingar hemma? Det som är basen i hur ni beter er mot varandra? Vad som känns viktigt och vad som är mindre viktigt? Jag hade inte gjort det medvetet förrän jag började fundera på det här någon gång när vi hamnade i en diskussion där hemma. Det är ju faktiskt mina värderingar som avgör vad jag tycker är att visa respekt, vad som är ett kärleksfullt beteende och vad som är tillåtet och inte tillåtet i hur vi beter oss mot varandra. Ofta har jag med mig dessa grundvärderingar hemifrån, kanske för att det fanns goda exempel eller kanske för att dåliga exempel visade mig hur jag inte vill ha det. Och jag och min partner har vuxit upp med olika förebilder och har därför kanske helt olika bilder om vad som är rätt och fel. Vill vi ha en långsiktigt hållbar relation är det här riktigt viktigt att prata om! 

När vi träffas och är nykära är det lätt att skippa den här typen av samtal, för min partner är helt enkelt ofelbar. När det gått ett tag kanske vissa saker känns som om de skaver, men det är otydligt varför. Vid nästa steg som kanske är att besluta om att flytta ihop eller bestämma att särbo är bästa alternativet, då brukar våra beteenden vara tydligt synliga. Då, om inte förr, behöver värderingar luftas, jämföras och diskuteras. Att hitta kompromisser är inte alltid så lätt eftersom värderingar sitter så långt inne i vårt DNA. MEN vi älskar ju varandra, så självklart brukar vi kunna hitta lösningar om vi bara berättar vad som är viktigast. Att hitta nya gemensamma värderingar är också en rolig och viktig övning (finns så klart som ett tema i Kärlekstankens verktygslåda) och jag tror att det här behöver vi göra lite då och då i livet olika skeden. Livet är rörlig materia!

Vi utvecklas ständigt och hamnar i nya okända situationer och att då kunna luta sig tillbaka i tryggheten av en gemensam värdering, det kan lösa mycket. Precis som på jobbet, när vi ska fatta beslut som inte är självklara. Då är värderingarna en ledstjärna och det kan och ska de också vara i en relation! För vad är viktigare än din relation? Jo, faktiskt att du är sann mot dig själv. Och när du är sann mot dig själv i en relation där dina grundläggande värderingar delas med din partner, då är du trygg och behåller både kärlek, energi och hälsa. 

Den här veckan är det alltså dags att lyfta och lufta era värderingar! Börja med dina egna. Hur ser de ut? Vad är viktigt för dig? Dela gärna med dig! 

Relationsroller, borde vi inte ha ”vuxit ifrån” det? Har vi sådana fortfarande?

Ja, det är en fråga som bara du och din partner kan svara på när ni tittar på er relation. Är det något du gör hela tiden i din relation? Som du egentligen inte tycker är så roligt, men det har bara blivit så? Kanske för att det var mest praktiskt en gång i tiden och sedan blir det permanentat…

Så är egentligen alla våra beteenden. Det är därför vi ibland behöver ta oss iväg till terapeuten för att få hjälp att se våra mönster som vi en gång skapade för att det var en klok överlevnadsstrategi. När vi började göra en viss sak på ett visst sätt så var det gynnsamt för oss. Kanske enda sättet att få uppmärksamhet. Eller undgå uppmärksamhet. Eller vad det nu kan ha varit som gjorde att vi valde ett visst beteende. Det som gynnade oss när vi var 7 år är oftast mindre framgångsrikt när vi är 32. Eller 58. Så även i en relation.

När vi var nyförälskade gjorde vi kanske något för vår partner för att hen uppskattade det så mycket och även om vi själva inte tyckte det var så kul, så var det värt det för glädjen hos vår partner. Det funkar ju ett tag, men kanske inte en hel relationslivstid… I olika faser av relationen får vi också anpassa oss till livet och det som är mest praktiskt, men om vi alltid gjort frukost på sängen till vår partner när hen sov över, blir det kanske inte en praktisk lösning när hen flyttat in på heltid. Eller när barnen kommit och uppdelning av ansvarsuppgifter sker baserat på tidstillgång eller var jobbet ligger i relation till affären eller dagis eller vad det nu är.

Det är också så att vi utvecklas och lär oss nya saker och upptäcker nya delar av oss själva medan livet pågår runt oss. Nya insikter kan skapa nya behov och därför behöver vi löpande göra utvärderingar av hur vi fördelar våra gemensamma åtaganden, oavsett om det är för trivseln hemma, barnens skola och fritid, vårt sociala liv, planerna för framtiden eller renoveringen av sommarhuset.

Vem gör vad? En bra lek att göra tillsammans. Låt inte era gamla mönster få leva vidare oprövade resten av livet utan våga ta ut svängarna och prova nytt! Det må så vara att ni kanske ändå går tillbaka till hur ni gjorde det tidigare, men då beror det på ett aktivt och medvetet val, inte slentrian. Och sannolikheten att insatserna uppskattas och ger större glädje och tillfredsställelse till båda ökar dramatiskt.

Ha en härlig vecka och njut av varandra!

2021 är här – Nya idéer och mer samarbete!

Du som har följt Kärlekstanken ett tag undrar kanske vad samarbetet med Karolina på Wahlman Weddings har lett till? Det ska du alldeles strax få veta! Jag (Ylva) och Karolina hade en workshop i fredags där vi diskuterade hur och var vi ser att Kärlekstanken kan göra mest nytta.

Wahlman Weddings signum är att varje bröllop ska återspegla bröllopsparets önskningar och i det vara genuint, vackert, naturligt och hållbart. Det är också precis det Kärlekstanken vill bidra till i en relation så vi har ett tydligt gemensamt syfte med vårt samarbete. För att en relation ska vara genuin, vacker, naturlig och hållbar över tid så behöver relationen få ta tid och ges både uppmärksamhet och uppskattning. Något som gäller i relationens alla skeden från nyförälskelsen till den mer mogna kärleksrelationen.

Både Karolina och jag vill bidra till starka, trygga människor och relationer. Att våga vara sig själv och bli respekterad för just detta, att vara genuin, ser vi är ett fundament för trygghet. För att undvika missförstånd och oro är en öppen kommunikation i full tillit ytterligare en grundsten relationen behöver vila på. 

Eftersom vi har samma vision, en värld där vi respekterar varandra och varandras olikheter, där vi håller ihop för att båda parter vill det och där vi ständigt ger vår relation den tid och uppmärksamhet den förtjänar kommer vi bli mer aktiva och mer personliga i vårt gemensamma arbete. 

Varje vecka kommer vi behandla olika teman. Vi tänker oss följande upplägg: 

I början av veckan presenterar vi veckans ämne i ett blogginlägg och kanske någon film eller bild. Onsdagar kl 17.00 hoppas vi du ska hålla heliga, för då kommer vi att ha ca 10 minuters temadiskussioner på Instagram. Några kommer vara inspelade men den sista onsdagen varje månadkommer vi alltid köra live och hoppas då att du vill vara aktiv tillsammans med oss. Över helgen får du och din partner sedan träna själva med hjälp av övningar vi ger er. Tid och uppmärksamhet till relationen alltså!

För att våra teman ska innehålla det du är intresserad av så ser vi fram emot din input, både på Facebook, Instagram och inte minst till vår mejl: info@karlekstanken.se. Givetvis är allt du skriver dit konfidentiellt och kommer bara läsas av mig och Karolina, såvida du inte vill något annat. Vi ser verkligen fram emot att få djupdyka i olika frågor och kanske bjuda in spännande gäster som kan bidra med nya eller gamla vinklingar på de frågor som engagerar. 

Vad är då syftet med Kärlekstanken? Jo det är att tänka på vad som fyller din kärlekstank och göra mer av det och med webbappen Kärlekstanken® får du verktyg som hjälper dig och din partner att fylla er Kärlekstank tillsammans. Och ibland kanske också att sluta perforera den. Med 10 olika teman ges tips, tankar och övningar för dig och din partner. Ni får på det här sättet verktyg att hantera olika situationer som kan uppstå, eller som kanske redan uppstått, i er relation. Innehållet i webbappen kan (och ska!) givetvis återanvändas, eftersom vi ständigt behöver ge vår relation uppmärksamhet och ”repetition är kunskapens moder” som det gamla ordspråket säger. 

Är du redo för nya insikter och kanske också att bidra med vad du lärt dig kring relationer så här långt? Boka upp onsdag 3/3 klockan 17.00 till att börja med, för nu ska vi ha roligt och utmana och utforska blandade ämnen som vi tar fram tillsammans med dig! Kom ihåg att vi och våra relationer alltid är projekt under utveckling och att det är en rolig resa när vi har rätt verktyg att bygga med.  

Kärlek och glädje till oss alla när vi njuter av första vårveckan

Kan man byta kärleksspråk??

Jag vet inte om du känner till att vi människor har olika kärleksspråk? Det är i alla fall ett av våra teman i Kärlekstanken® och jag kom i kontakt med det i USA för säkert 15 år sedan. För mig var det en ögonöppnare av rang, för plötsligt förstod jag att min man visade sin kärlek genom att göra saker för mig. Jag själv ville ha vackra ord och få höra att jag var snygg, att han älskade mig och sådant och trodde inte på honom när han sa att han visade sin kärlek på andra sätt. Jag blev bara ledsen och besviken och kände mig oälskad. Tills jag stötte på boken ”Kärlekens 5 språk” av Gary Chapman och fick kunskap som troligen räddade mitt äktenskap. 

Igår satt jag och Gunnar och skulle göra Par- och relationssparringen® och gjorde därför den förenklade Kärleksspråksenkäten som finns i Kärlekstanken. Plötsligt kände jag att jag ville välja att ”jag känner min partners kärlek när han tar hand om mig”, ”när han diskar” och inte alls lika mycket om ”han säger att han älskar mig”. Jag svarade i alla fall pliktskyldigast att det var när jag fick höra berömmande ord från min partner som jag kände hans kärlek. För jag VET ju att det är mitt kärleksspråk. Det är i alla fall så jag visar min kärlek och uppskattning. Men det fick mig att börja fundera på om man kan byta kärleksspråk? Eller om det är så att jag förstår Gunnars kärleksspråk så bra nu att jag är flytande på det och känner därför hans kärlek när han använder sitt ”språk”? 

Jag har fortfarande inte bestämt mig, det finns säkert inget rätt och fel på det, men för mig blir det återigen så tydligt hur mycket det underlättar för en harmonisk relation när man förstår kärlekssignalerna. När jag inte behöver känna mig oälskad för att Gunnar hellre lagar en mysmiddag åt oss än säger att jag är den vackraste kvinnan han vet… Eller så är jag bara latare nu är förr och tycker det är viktigare att slippa laga mat! 😂

Är du medveten om ditt eget och din partners kärleksspråk? Hur ni uttrycker kärlek och hur ni vill få kärlek? Har ni inte Kärlekstanken® så finns det många sådana tester gratis på internet. Det kan vara ett kärleksfullt helgnöje som kan skapa mer lugn och färre missförstånd i er relation. Och har ni gjort det kan ni prova igen och se om ni utvecklat någon ny dialekt! 

Ha en varm och kärleksfull helg trots vintern utanför dörren!

Nytt år – nya ambitioner!

Kärlekstankens “storasyster” Par och relationssparring® hjälper dig och din partner att förstå varandra bättre!

Brukar ni också vara upptagna av annat när ni fikar?

Nu när det är ett nytt fräscht år med nya föresatser kanske det är dags att prova något nytt? Du som läser det här kanske följer oss på Instagram och Facebook och då vet du redan allt om Kärlekstanken tror jag? Det är en verktygslåda för gemensam relationsutveckling som du och din partner sköter helt på egen hand. Men om du inte vill göra allt på egen hand? Om du vill ha någon att hålla i handen i er relationsutveckling? Då erbjuder vi ett alternativ, Par- och relationssparring (P&R), om det är så att du och din partner vill ha lite hjälp på vägen. Att P&R dessutom självklart innehåller Kärlekstanken som ett av verktygen kanske kan inspirera dig ytterligare till ett nytt steg?

Vad är då Par- och relationssparring®? Jo det är en metod som föddes i USA när jag och min man var på semester i Washington. P&R bygger på en digitalt framtagen rapport som bland annat visar vilket föredraget beteende två personer har. Och hur dessa beteenden kan krocka och skapa irritation och osämja. Normalt sett används den i näringslivet när två personer ska jobba nära varandra. Eller behöver lösa en konfliktsituation dem emellan. Jag fick idén att använda den som en grund i just Par- och relations­sparring eftersom min man inte är så mycket för frågan ”hur känns det här för dig?” Han vet helt enkelt inte hur han ska uttrycka sig då och gillade därför idén att vid gemensam parutveckling istället utgå från en rapport framtagen genom en digital enkät som var och en gör. Där det handlar mer om beteenden än om känslor. En annan väg in till känslorna kan man säga. Så där och då föddes Par- och relationssparringen.

Hur får man då fram en sådan rapport? Jo den baseras på en enkel enkät som bara tar 5-10 minuter att fylla i och som båda parter i relationen gör. Resultatet gör att vi (jag och paret jag träffar) kan jobba tillsammans på ett strukturerat sätt där alla utgår från samma grund oavsett om man kan prata om sina känslor eller inte. Med det enkla syftet att förstå varandras beteenden, kommunikationsstil, energikapacitet med mera lite bättre. Allt blir så mycket mindre laddat då. Lite mer faktabaserat kan man säga, vilket faktiskt också gör det som tidigare kändes svårt att prata om lättare.

Par- och relationssparring innebär 4 träffar, digitalt eller IRL. Eftersom Kärlekstanken® ingår, görs både PDP-enkäten för att generellt förstå varandra bättre, men också enkäten i Kärlekstanken så att bådas sätt att ge kärlek och att vilja få kärlek finns med när vi möts. Dessutom ges relevanta övningar och uppgifter mellan träffarna och ibland kommer från Kärlekstanken. Allt görs under ca en månad så det är en relativt snabb metod.

Min intention med både Kärlekstanken och Par- och relationssparring är att par, genom att få bra verktyg för att förstå varandra bättre (ibland redan tidigt i en relation), kan utvecklas på ett lite mindre smärtsamt sätt. Och dessutom hålla mer jämna steg med varandra i sin egen utveckling.

Ja, 2021 års första extralånga blogg ger alltså en fyllig beskrivning av vår alternativa metod Par- och relationssparring och drar igång det nya året med en rivstart! Den, liksom Kärlekstanken, är bra för allt från nyförälskade par till par som kanske vill bli mer nyförälskade i varandra igen. Det blir garanterat lättare när ni förstår varandras beteenden bättre!  Jag hoppas ni gillar våra produkter och har lika mycket glädje av dem som jag!

Just nu har vi också superbra pris för de första 5 paren som köper P&R 2021 eftersom det är ett nytt spirande år och vi vill bidra till mer kärlek för alla!!❤️ Och då får du som sagt Kärlekstanken ”på köpet”!

Läs mer om Par- och Relationssparring® här!

Kärleksfull jul!

Julen – glädje eller besvikelse?

Julen är en komplex tid. I alla fall i Sverige. Vi vill så mycket, vi har så stora förväntningar och vi blir så besvikna när det inte blir som vi önskat. Så ser åtminstone bilden ut när jag tittar på de flesta svenska julfilmerna. Lite samma ”Norénjuls”-upplägg på dem kan jag tycka. Skilda föräldrar, ibland i två generationer, många särkullsbarn (vilket ord, som om det var hundvalpar!), minst en till två halvalkisar som blir 1) nostalgiska, 2) elaka, 3) drar upp ”det onämnbara” och alltid en hysterisk julansvarig ”mamma” med jovialisk man som tafatt men välment försöker rädda upp situation. Någon som känner igen scenariot? På film, säkert, men i verkligheten?

I vuxen ålder har jag sluppit det negativa, det är jag tacksam för!

Jag har haft några Norénjular själv, med frånskild mamma och pappa, men då var vi bara tre stycken och det behövdes ingen alkohol för att få igång bråket. Det låg där latent ändå. Men i vuxen ålder har jag helt och hållet sluppit hets, bråk och stök och det är jag oerhört tacksam för. Jag har inte hört så många andra heller i min närhet som ser på julen med skräckblandad förväntan, för de verkar ha gjort något åt det. Slutat fira eller tagit tydlig ställning för vad som är OK och vad som ”går bort”. Men självklart finns de där, alla familjer med familjemedlemmar som blir ständigt besvikna. Och det är så sorgligt. Inte nödvändigtvis för att det är jul, utan för att vi så ofta har komplexa relationer till varandra som outredda skapar sorg, rädsla och ångest. Det som dock är glädjande att vi kan känna, uppleva och därmed förändra och utveckla. Och det finns hjälp att få om vi behöver det. Det var nog inte så mycket bättre förr, men då bet man ihop och levererade.

Julen – tid för varandra, få umgås med de man tycker mest om.

Ja, det här blev ju inte så muntert, men jag vill slå ett slag för varför julen och alla högtider ska vara kärleksfulla sådana. Det är ju med varandra vi mår som bäst! Det här coronaåret har visat oss så tydligt hur viktiga våra relationer till varandra är. Och hur snabbt de kan tas ifrån oss. Så att visa varandra kärlek och omtanke med den andres behov i första rummet gör att vi alla får den kärlek vi behöver. Inte för att jag måste slåss om att få det, utan för att någon annan vill ge mig det. Så att jag kan ägna min energi åt att även jag ge till andra. Och det är underbart när vi kommer dit, för att ge, det är väl vad julen handlar om? Vi ger julklappar, men vi ger också av vår tid, vår uppskattning, vår kärlek. Min upplevelse är att jag mår som bäst när jag får ge och får uppskattning tillbaka. Det är så mycket mer givande än att bara få, eller hur? Så att ge av mig själv ger mig välbefinnande samtidigt som det ger en god känsla hos någon annan. Och det är också alltid så dessa traumatiska julfilmer slutar. Sensmoralen är ”Ge kärlek och acceptans till andra, så kommer du också få det tillbaka och sedan kan vi leva lyckliga i alla våra dagar”. Underbart! Låt oss skippa allt tjafs i inledningen och gå direkt till slutet;

Jag, Peter och Sara önskar just DIG en underbar och kärleksfull jul i den omgivning som ger dig mest glädje och energi! GOD JUL!