Relationsroller, borde vi inte ha ”vuxit ifrån” det? Har vi sådana fortfarande?

Ja, det är en fråga som bara du och din partner kan svara på när ni tittar på er relation. Är det något du gör hela tiden i din relation? Som du egentligen inte tycker är så roligt, men det har bara blivit så? Kanske för att det var mest praktiskt en gång i tiden och sedan blir det permanentat…

Så är egentligen alla våra beteenden. Det är därför vi ibland behöver ta oss iväg till terapeuten för att få hjälp att se våra mönster som vi en gång skapade för att det var en klok överlevnadsstrategi. När vi började göra en viss sak på ett visst sätt så var det gynnsamt för oss. Kanske enda sättet att få uppmärksamhet. Eller undgå uppmärksamhet. Eller vad det nu kan ha varit som gjorde att vi valde ett visst beteende. Det som gynnade oss när vi var 7 år är oftast mindre framgångsrikt när vi är 32. Eller 58. Så även i en relation.

När vi var nyförälskade gjorde vi kanske något för vår partner för att hen uppskattade det så mycket och även om vi själva inte tyckte det var så kul, så var det värt det för glädjen hos vår partner. Det funkar ju ett tag, men kanske inte en hel relationslivstid… I olika faser av relationen får vi också anpassa oss till livet och det som är mest praktiskt, men om vi alltid gjort frukost på sängen till vår partner när hen sov över, blir det kanske inte en praktisk lösning när hen flyttat in på heltid. Eller när barnen kommit och uppdelning av ansvarsuppgifter sker baserat på tidstillgång eller var jobbet ligger i relation till affären eller dagis eller vad det nu är.

Det är också så att vi utvecklas och lär oss nya saker och upptäcker nya delar av oss själva medan livet pågår runt oss. Nya insikter kan skapa nya behov och därför behöver vi löpande göra utvärderingar av hur vi fördelar våra gemensamma åtaganden, oavsett om det är för trivseln hemma, barnens skola och fritid, vårt sociala liv, planerna för framtiden eller renoveringen av sommarhuset.

Vem gör vad? En bra lek att göra tillsammans. Låt inte era gamla mönster få leva vidare oprövade resten av livet utan våga ta ut svängarna och prova nytt! Det må så vara att ni kanske ändå går tillbaka till hur ni gjorde det tidigare, men då beror det på ett aktivt och medvetet val, inte slentrian. Och sannolikheten att insatserna uppskattas och ger större glädje och tillfredsställelse till båda ökar dramatiskt.

Ha en härlig vecka och njut av varandra!

2021 är här – Nya idéer och mer samarbete!

Du som har följt Kärlekstanken ett tag undrar kanske vad samarbetet med Karolina på Wahlman Weddings har lett till? Det ska du alldeles strax få veta! Jag (Ylva) och Karolina hade en workshop i fredags där vi diskuterade hur och var vi ser att Kärlekstanken kan göra mest nytta.

Wahlman Weddings signum är att varje bröllop ska återspegla bröllopsparets önskningar och i det vara genuint, vackert, naturligt och hållbart. Det är också precis det Kärlekstanken vill bidra till i en relation så vi har ett tydligt gemensamt syfte med vårt samarbete. För att en relation ska vara genuin, vacker, naturlig och hållbar över tid så behöver relationen få ta tid och ges både uppmärksamhet och uppskattning. Något som gäller i relationens alla skeden från nyförälskelsen till den mer mogna kärleksrelationen.

Både Karolina och jag vill bidra till starka, trygga människor och relationer. Att våga vara sig själv och bli respekterad för just detta, att vara genuin, ser vi är ett fundament för trygghet. För att undvika missförstånd och oro är en öppen kommunikation i full tillit ytterligare en grundsten relationen behöver vila på. 

Eftersom vi har samma vision, en värld där vi respekterar varandra och varandras olikheter, där vi håller ihop för att båda parter vill det och där vi ständigt ger vår relation den tid och uppmärksamhet den förtjänar kommer vi bli mer aktiva och mer personliga i vårt gemensamma arbete. 

Varje vecka kommer vi behandla olika teman. Vi tänker oss följande upplägg: 

I början av veckan presenterar vi veckans ämne i ett blogginlägg och kanske någon film eller bild. Onsdagar kl 17.00 hoppas vi du ska hålla heliga, för då kommer vi att ha ca 10 minuters temadiskussioner på Instagram. Några kommer vara inspelade men den sista onsdagen varje månadkommer vi alltid köra live och hoppas då att du vill vara aktiv tillsammans med oss. Över helgen får du och din partner sedan träna själva med hjälp av övningar vi ger er. Tid och uppmärksamhet till relationen alltså!

För att våra teman ska innehålla det du är intresserad av så ser vi fram emot din input, både på Facebook, Instagram och inte minst till vår mejl: info@karlekstanken.se. Givetvis är allt du skriver dit konfidentiellt och kommer bara läsas av mig och Karolina, såvida du inte vill något annat. Vi ser verkligen fram emot att få djupdyka i olika frågor och kanske bjuda in spännande gäster som kan bidra med nya eller gamla vinklingar på de frågor som engagerar. 

Vad är då syftet med Kärlekstanken? Jo det är att tänka på vad som fyller din kärlekstank och göra mer av det och med webbappen Kärlekstanken® får du verktyg som hjälper dig och din partner att fylla er Kärlekstank tillsammans. Och ibland kanske också att sluta perforera den. Med 10 olika teman ges tips, tankar och övningar för dig och din partner. Ni får på det här sättet verktyg att hantera olika situationer som kan uppstå, eller som kanske redan uppstått, i er relation. Innehållet i webbappen kan (och ska!) givetvis återanvändas, eftersom vi ständigt behöver ge vår relation uppmärksamhet och ”repetition är kunskapens moder” som det gamla ordspråket säger. 

Är du redo för nya insikter och kanske också att bidra med vad du lärt dig kring relationer så här långt? Boka upp onsdag 3/3 klockan 17.00 till att börja med, för nu ska vi ha roligt och utmana och utforska blandade ämnen som vi tar fram tillsammans med dig! Kom ihåg att vi och våra relationer alltid är projekt under utveckling och att det är en rolig resa när vi har rätt verktyg att bygga med.  

Kärlek och glädje till oss alla när vi njuter av första vårveckan

Kan man byta kärleksspråk??

Jag vet inte om du känner till att vi människor har olika kärleksspråk? Det är i alla fall ett av våra teman i Kärlekstanken® och jag kom i kontakt med det i USA för säkert 15 år sedan. För mig var det en ögonöppnare av rang, för plötsligt förstod jag att min man visade sin kärlek genom att göra saker för mig. Jag själv ville ha vackra ord och få höra att jag var snygg, att han älskade mig och sådant och trodde inte på honom när han sa att han visade sin kärlek på andra sätt. Jag blev bara ledsen och besviken och kände mig oälskad. Tills jag stötte på boken ”Kärlekens 5 språk” av Gary Chapman och fick kunskap som troligen räddade mitt äktenskap. 

Igår satt jag och Gunnar och skulle göra Par- och relationssparringen® och gjorde därför den förenklade Kärleksspråksenkäten som finns i Kärlekstanken. Plötsligt kände jag att jag ville välja att ”jag känner min partners kärlek när han tar hand om mig”, ”när han diskar” och inte alls lika mycket om ”han säger att han älskar mig”. Jag svarade i alla fall pliktskyldigast att det var när jag fick höra berömmande ord från min partner som jag kände hans kärlek. För jag VET ju att det är mitt kärleksspråk. Det är i alla fall så jag visar min kärlek och uppskattning. Men det fick mig att börja fundera på om man kan byta kärleksspråk? Eller om det är så att jag förstår Gunnars kärleksspråk så bra nu att jag är flytande på det och känner därför hans kärlek när han använder sitt ”språk”? 

Jag har fortfarande inte bestämt mig, det finns säkert inget rätt och fel på det, men för mig blir det återigen så tydligt hur mycket det underlättar för en harmonisk relation när man förstår kärlekssignalerna. När jag inte behöver känna mig oälskad för att Gunnar hellre lagar en mysmiddag åt oss än säger att jag är den vackraste kvinnan han vet… Eller så är jag bara latare nu är förr och tycker det är viktigare att slippa laga mat! 😂

Är du medveten om ditt eget och din partners kärleksspråk? Hur ni uttrycker kärlek och hur ni vill få kärlek? Har ni inte Kärlekstanken® så finns det många sådana tester gratis på internet. Det kan vara ett kärleksfullt helgnöje som kan skapa mer lugn och färre missförstånd i er relation. Och har ni gjort det kan ni prova igen och se om ni utvecklat någon ny dialekt! 

Ha en varm och kärleksfull helg trots vintern utanför dörren!

Nytt år – nya ambitioner!

Kärlekstankens “storasyster” Par och relationssparring® hjälper dig och din partner att förstå varandra bättre!

Brukar ni också vara upptagna av annat när ni fikar?

Nu när det är ett nytt fräscht år med nya föresatser kanske det är dags att prova något nytt? Du som läser det här kanske följer oss på Instagram och Facebook och då vet du redan allt om Kärlekstanken tror jag? Det är en verktygslåda för gemensam relationsutveckling som du och din partner sköter helt på egen hand. Men om du inte vill göra allt på egen hand? Om du vill ha någon att hålla i handen i er relationsutveckling? Då erbjuder vi ett alternativ, Par- och relationssparring (P&R), om det är så att du och din partner vill ha lite hjälp på vägen. Att P&R dessutom självklart innehåller Kärlekstanken som ett av verktygen kanske kan inspirera dig ytterligare till ett nytt steg?

Vad är då Par- och relationssparring®? Jo det är en metod som föddes i USA när jag och min man var på semester i Washington. P&R bygger på en digitalt framtagen rapport som bland annat visar vilket föredraget beteende två personer har. Och hur dessa beteenden kan krocka och skapa irritation och osämja. Normalt sett används den i näringslivet när två personer ska jobba nära varandra. Eller behöver lösa en konfliktsituation dem emellan. Jag fick idén att använda den som en grund i just Par- och relations­sparring eftersom min man inte är så mycket för frågan ”hur känns det här för dig?” Han vet helt enkelt inte hur han ska uttrycka sig då och gillade därför idén att vid gemensam parutveckling istället utgå från en rapport framtagen genom en digital enkät som var och en gör. Där det handlar mer om beteenden än om känslor. En annan väg in till känslorna kan man säga. Så där och då föddes Par- och relationssparringen.

Hur får man då fram en sådan rapport? Jo den baseras på en enkel enkät som bara tar 5-10 minuter att fylla i och som båda parter i relationen gör. Resultatet gör att vi (jag och paret jag träffar) kan jobba tillsammans på ett strukturerat sätt där alla utgår från samma grund oavsett om man kan prata om sina känslor eller inte. Med det enkla syftet att förstå varandras beteenden, kommunikationsstil, energikapacitet med mera lite bättre. Allt blir så mycket mindre laddat då. Lite mer faktabaserat kan man säga, vilket faktiskt också gör det som tidigare kändes svårt att prata om lättare.

Par- och relationssparring innebär 4 träffar, digitalt eller IRL. Eftersom Kärlekstanken® ingår, görs både PDP-enkäten för att generellt förstå varandra bättre, men också enkäten i Kärlekstanken så att bådas sätt att ge kärlek och att vilja få kärlek finns med när vi möts. Dessutom ges relevanta övningar och uppgifter mellan träffarna och ibland kommer från Kärlekstanken. Allt görs under ca en månad så det är en relativt snabb metod.

Min intention med både Kärlekstanken och Par- och relationssparring är att par, genom att få bra verktyg för att förstå varandra bättre (ibland redan tidigt i en relation), kan utvecklas på ett lite mindre smärtsamt sätt. Och dessutom hålla mer jämna steg med varandra i sin egen utveckling.

Ja, 2021 års första extralånga blogg ger alltså en fyllig beskrivning av vår alternativa metod Par- och relationssparring och drar igång det nya året med en rivstart! Den, liksom Kärlekstanken, är bra för allt från nyförälskade par till par som kanske vill bli mer nyförälskade i varandra igen. Det blir garanterat lättare när ni förstår varandras beteenden bättre!  Jag hoppas ni gillar våra produkter och har lika mycket glädje av dem som jag!

Just nu har vi också superbra pris för de första 5 paren som köper P&R 2021 eftersom det är ett nytt spirande år och vi vill bidra till mer kärlek för alla!!❤️ Och då får du som sagt Kärlekstanken ”på köpet”!

Läs mer om Par- och Relationssparring® här!

Kärleksfull jul!

Julen – glädje eller besvikelse?

Julen är en komplex tid. I alla fall i Sverige. Vi vill så mycket, vi har så stora förväntningar och vi blir så besvikna när det inte blir som vi önskat. Så ser åtminstone bilden ut när jag tittar på de flesta svenska julfilmerna. Lite samma ”Norénjuls”-upplägg på dem kan jag tycka. Skilda föräldrar, ibland i två generationer, många särkullsbarn (vilket ord, som om det var hundvalpar!), minst en till två halvalkisar som blir 1) nostalgiska, 2) elaka, 3) drar upp ”det onämnbara” och alltid en hysterisk julansvarig ”mamma” med jovialisk man som tafatt men välment försöker rädda upp situation. Någon som känner igen scenariot? På film, säkert, men i verkligheten?

I vuxen ålder har jag sluppit det negativa, det är jag tacksam för!

Jag har haft några Norénjular själv, med frånskild mamma och pappa, men då var vi bara tre stycken och det behövdes ingen alkohol för att få igång bråket. Det låg där latent ändå. Men i vuxen ålder har jag helt och hållet sluppit hets, bråk och stök och det är jag oerhört tacksam för. Jag har inte hört så många andra heller i min närhet som ser på julen med skräckblandad förväntan, för de verkar ha gjort något åt det. Slutat fira eller tagit tydlig ställning för vad som är OK och vad som ”går bort”. Men självklart finns de där, alla familjer med familjemedlemmar som blir ständigt besvikna. Och det är så sorgligt. Inte nödvändigtvis för att det är jul, utan för att vi så ofta har komplexa relationer till varandra som outredda skapar sorg, rädsla och ångest. Det som dock är glädjande att vi kan känna, uppleva och därmed förändra och utveckla. Och det finns hjälp att få om vi behöver det. Det var nog inte så mycket bättre förr, men då bet man ihop och levererade.

Julen – tid för varandra, få umgås med de man tycker mest om.

Ja, det här blev ju inte så muntert, men jag vill slå ett slag för varför julen och alla högtider ska vara kärleksfulla sådana. Det är ju med varandra vi mår som bäst! Det här coronaåret har visat oss så tydligt hur viktiga våra relationer till varandra är. Och hur snabbt de kan tas ifrån oss. Så att visa varandra kärlek och omtanke med den andres behov i första rummet gör att vi alla får den kärlek vi behöver. Inte för att jag måste slåss om att få det, utan för att någon annan vill ge mig det. Så att jag kan ägna min energi åt att även jag ge till andra. Och det är underbart när vi kommer dit, för att ge, det är väl vad julen handlar om? Vi ger julklappar, men vi ger också av vår tid, vår uppskattning, vår kärlek. Min upplevelse är att jag mår som bäst när jag får ge och får uppskattning tillbaka. Det är så mycket mer givande än att bara få, eller hur? Så att ge av mig själv ger mig välbefinnande samtidigt som det ger en god känsla hos någon annan. Och det är också alltid så dessa traumatiska julfilmer slutar. Sensmoralen är ”Ge kärlek och acceptans till andra, så kommer du också få det tillbaka och sedan kan vi leva lyckliga i alla våra dagar”. Underbart! Låt oss skippa allt tjafs i inledningen och gå direkt till slutet;

Jag, Peter och Sara önskar just DIG en underbar och kärleksfull jul i den omgivning som ger dig mest glädje och energi! GOD JUL!

Kärlek är acceptans!

Du har kanske sett den senaste filmen som vi gjort och som vi nu har i vår annons? Mycket strumpor i hallen blir det… Varför har vi den där? Är det verkligen ett positivt julbudskap som gör att du vill prova Kärlekstanken®? Ja, det är givetvis upp till dig, men alldeles oavsett hur du gör så vill jag förtydliga budskapet är att JA, vi är inte perfekta men vi är älskansvärda!

Det är i all sin enkelhet precis det som kärlek handlar om. Att älska varandra så som vi är. I nöd och lust. Med både de sidor som vi själva och vår partner uppskattar och andra sidor som kanske väcker både irritation och ”skav”. Det betyder dock inte att vi inte kan eller ska ändra på oss, men det behöver ske ur kärlek och omtanke. För det är ju det vi vill, att ge av oss själva till den vi älskar likväl som vi ser att vår partner anstränger sig lite extra bara för vår skull. Och ibland kanske det inte är på de områden som jag själv skulle vilja ändra på. Det är just då som kärleken till min partner kan ge mig viljan att göra uppoffringar, ändra mitt beteende men också be min partner acceptera andra delar av mig som är viktiga för mig. Och vice versa.

Det är äkta kärlek och perfektionen finns inte. Den skapar vi. För varandra och för att vi vill vara tillsammans. Så slutsatsen så här i juletid är att om vi fokuserar mer på vår älskade partners goda sidor och mindre på det vi retar oss på så kan vi tillsammans skapa julefrid och njuta av varandra och vår speciella relation. Vi är ju faktiskt båda våra allra bästa versioner av oss själva. Eller hur?

“Vi är för olika”

“Vi är för olika”

Har ni hamnat där? När ni träffades var ni som klippt och skurna för varandra, ni avslutade varandras meningar och skrattade åt allt tillsammans. Ni ville inte vara ifrån varandra en sekund och det kändes så skönt, för du hade äntligen hittat din själsfrände.

Tiden går. Barn, jobb och vardagsbestyr tar över. Känslorna svalnar kanske och relationen läggs på hyllan. Ni vaknar upp och känner efter, men ni känner ingenting.

Det ni en gång känt för varandra finns inte där. Varför?
Är det verkligen såhär det ska vara? Tänk om någon annan passar mig bättre? Jag känner ingenting för min partner längre. Orken är borta och allt vi orkar prata om är praktiska saker, som hämtning, lämning, matlagning eller städning.

Anledning

Ni har lagt relationen på hyllan. Ni var nyförälskade när ni träffades och bortprioriterade precis allt annat. Bara ni fick tid för varandra, ni umgicks och gjorde allt tillsammans. Att vara ifrån sin partner var som en evighet! Det kändes som att tiden stod stilla när ni var ifrån varandra och när ni sågs igen bubblade det i kroppen och lyckoruset i er kärleksbubbla trollade bort allt annat.

Med tiden blev det precis tvärtom. Förälskelsen svalnade och den tiden ni lade på varandra och på er relation har minskat. Allt annat kommer ivägen, vardagsbestyr, jobb, fritidsinstressen m.m

Ni hittar inte tiden för varandra längre, och ni känner att ni blivit så olika. Men tänk efter, var ni så olika när ni träffades och var som mest lyckliga med varandra? Om inte, hur kan ni tänka tanken att ni är olika nu? Är det en anledning till att inte fortsätta kämpa för relationen? Att söka en ny partner, vad blir bättre av det? (såvida ni inte är i en destruktiv relation, dom är aldrig bra och bör lämnas fortast möjligt).

Lösning

Tid, tid och tid! Tid för varandra, börja med en 30 minuter på kvällen. Barnen sover, ni kan varva ner tillsammans. Ni behöver inte göra speciellt mycket om orken inte finns där. Bara vara med varandra, kanske somna en stund i soffan tillsammans, vad gör det? Bara ni är med varandra, och ger varandra tid. Det stärker er relation. När ni är något piggare, prata med varandra. Gamla minnen? Värderingar? Tacksamhet? Uppskattning? Förändring? Mål? Glädje? Sorg? Om vad som helst. Som rör er, och er relation.

Ta fram ett anteckningsblock, starta Kärlekstankens app och sätt igång. Ni får så mycket ut av det. Er relation kommer tillbaka, kanske blir ni förälskade på nytt när ni upptäcker sidor hos er partner ni inte trodde fanns där?

Årets mest kärleksfulla julklapp

Ni har inte missat julkampanjen? 149:- året ut! Köp den nu och stärk er relation och bli förälskade på nytt

Anpassning

Rädsla eller kärlek?

Att anpassa sig i olika sammanhang hör till det sociala samspelet. Anpassning i kärlek ger frihet och man känner sig lycklig.

En anpassning av ren och skär rädsla bidrar till instängdhet, nedstämdhet och låg självkänsla. Det finns olika anledningar till att man anpassar sig i rädsla. En av dom kan vara att man är rädd för att inte bli älskad, att man strävar efter att få bli omtyckt så mycket att man står ut med nästan vad som helst. Eller att man är rädd för att hamna i konflikter. Detta bidrar till destruktiva förhållanden och håller sällan i längden.

Det här beteendet grundar sig i överlevnadsinstinkter, då vi är flockdjur och inte klarar oss ensamma så vi står ut med nästan vad som helst för att bli älskade. Det kan även vara en medberoendeproblematik, där man glömmer bort sig själv och sina behov och sätter andras behov främst. Man går under i en maktlöshet åt sig själv. Man sätter sig själv i sista rummet och trampar på sin egen integritet.

Att lära sig att älska sig själv är av yttersta vikt. Vi kan inte älska någon annan om vi inte älskar oss själva.

Stå inte ut med vad som helst! Sätt gränser. Det är du värd. Att må bra, precis som du vill att din omgivning ska göra. Hur kan du nå dit?

Gör upp dagliga mål

Det är lätt att läsa en text där man blir pushad att älska sig själv och att inte strunta i sina egna behov. Det är inte lätt, men att bara ha läst detta och få en tankeställare är en bra början.

Gör upp mål, dagliga mål. Ta fram anteckningsblocket och börja skiva

1 mål att göra om dagen – för min egen skull.

Dag 1

”Idag ska jag inte bli rädd att gå in i en konflikt om jag känner att mina egna behov åsidosätts. Istället för att undvika konflikten och åsidosätta mig själv ska jag berätta för min partner hur jag känner och tänker utan att oroa mig för hens reaktion.”

Glöm inte bort dig själv!

Det är viktigt att berätta vad du tycker, tänker och vad du känner. Dina känslor och tankar är viktiga och om du inte talar om för din respektive vad du känner inombords, kanske hen inte förstår dina behov och på så sätt inte lär känna dig på djupet!

Lycka till! Och kom ihåg; Du är viktig! ❤️

1:a Advent

Nu stundar julen – kärlekens tid! Det är nu vi samlar våra nära och kära runt om oss, skänker en tanke till dom som inte finns vid oss men ändå inom oss.

Planering, komma överens, julestress.. Kommer man ihåg varandra? Kommer kärleken i första rum trots planering och julstök?

Kanske blir denna jul inte som andra, med tanke på covid-19. Oavsett så är julen ett sätt att skapa stämning i, en positiv och kärleksfull sådan.

Så imorgon är det 1:a advent, redan! Jag tycker detta år har gått väldigt, väldigt fort. Det har varit ett prövoår för många, med isolering, sittandes i karantän, inte få träffa sina nära och kära. Nya rutiner har skapats. Och med tanke på mycket hemarbete för många som kunnat, har man fått vara hemma och kanske vistats mycket tillsammans? Har ni klarat det? Hur har ni klarat det? Spirar relationen i kärlekslågor? Eller har det rent ut sagt varit en utmaning att ha varit tvungna att vistats i varandras sällskap under flera timmar per dygn?

Nu när det nalkas juletid har vi från den 29/11 JULKAMPANJ året ut. 149:-/par för Kärlekstanken! Den perfekta julklappen till ALLA kärlekspar

Med Kärlekstanken fördjupar ni er i er relation och i varandra, ni skrattar åt gamla groll och hittar nya vägar och verktyg för att hantera framtida tjafs och oenigheter, det är en mycket omtyckt produkt som har hjälpt många par att leva sina liv i sina relationer lyckliga och med minskad oro och stress, just för att de alltid kunnat falla tillbaka till Kärlekstanken för tips, råd och nya verktyg att ta till. Man står inte längre handfallen med kärlekstanken i mobilen!
Läs recensioner från användare här

Ha en fin helg, och en fin advent, med kanske pepparkaksbak? Eller vad gör ni i helgen? Oavsett vad så hoppas vi att er advent är fylld med KÄRLEK och att ni har fyllda kärlekstankar! Då orkar man mycket mer!

Köp Kärlekstanken här, 149:- från 29/11 året ut!

Ensidig relation

Det känns som att det alltid fattas något, som att det är svårt att nå fram. En tomhet växer fram och man vill bara att sin partner ska förstå. Man ger allt man har, är förstående och visar uppskattning, men får ingenting eller väldigt lite tillbaka?

Ni kan sitta och prata och hitta på saker, men når ändå inte riktigt fram.

Du drar sig för att ta upp detta då du alltid får motsvar tillbaka, som ”du klagar alltid på samma sak”, ”vi tar inte upp detta nu, det är inget bra tillfälle”, ”vad vill du egentligen ha för svar av mig?

Vilket inte är syftet – att skapa en konflikt gör ju bara saken värre. Hur ska vi nå fram till varandra så att blockaden upphör? Hur ska vi mötas emotionellt och få vår samvaro att präglas av ömsesidig respekt och omtänksamhet?

Med Kärlekstanken är detta ett jättebra sätt att komma varandra närmre på, få förståelse och gå djupare i känslor med varandra. Lära sig hur den andre ser på kärlek och hur en själv ser på det. Det ger en ett facit i hand om varför/på vilket sätt vi är olika, vilka behov som skiljer oss och framförallt skapar det ett djupt ömsesidigt band. Och definitivt en lycklig och en långvarig relation! ❤️

Prova på Kärlekstanken här ❤️